Blues

Ça doit sûrement être la musique, mais le blues est en moi ce soir.

Mon copain est reparti à Nantes, et pendant six jours 200kms nous sépareront. Ce n'est pas tant que ça finalement, on a déjà fait plus, mais voilà...

J'ai regardé les photos de notre premier été. L'été où l'on s'est découvert et où l'on a appris à se côtoyer. C'était il y a 4ans et demi. Déjà...

Et en voyant ces photos j'ai eu l'impression de regarder les photos d'un autre couple. Comme si ce n'était pas nous. Plus nous. C'est vrai qu'on a beaucoup changé depuis ce premier été tous les deux. On a grandi, on s'est apprivoisé, on a appris à se connaître et à s'aimer. Notre lien s'est renforcé à chaque journée qui passait. Les souvenirs se sont multipliés et ceux du premier été sont loin d'être mes meilleurs finalement.

Mais je ne peux m'empêcher d'être nostalgique. J'étais belle avec mes cheveux rouges. Et il avait un visage de petit garçon. Nous étions encore des enfants. Et aujourd'hui nous parlons d'en avoir un.

Je suis triste aussi parce que j'ai l'impression de ne plus supporter que l'on critique ma façon de vivre. J'ai toujours dit que pour être heureux il suffisait de faire les bons choix, et c'est sûrement pour cela que je n'ai fait aucun choix à la légère. Mais je me rends compte, maintenant que je rentre dans la vie d'adulte, que les choix les plus difficiles sont à venir. Et en même temps, à force de choix, je m'éloigne des multiples possibilités. Je me trace un chemin duquel j'aurais du mal à ressortir.

J'aime la vie tout en ne l'aimant pas.

Mon grand-père me manque. Il est parti il y a déjà 7ans, mais j'ai l'impression qu'il est toujours chez lui à attendre que je lui rende visite. Ça a commencé dés le jour de son enterrement : à l'apéritif, on a sorti un verre de trop jusqu'à ce qu'on se rende compte qu'il n'était pas là pour le prendre avec nous. Et depuis j'ai toujours cette impression qu'il est quand même là. Que je le reverrais. Qu'il me manque mais que c'est temporaire. Provisoire.

La musique me rend triste et je me demande quel est le sens de cette vie. Quel est l'intérêt de me lever tous les matins pour aller à ce stage bizarre qui ne me plaît pas ?

Quel est l'intérêt d'aimer mon amoureux alors que je ne pourrais jamais faire plus que l'aimer ?

Je me sens faible et insignifiante, comme tout le monde, et je trouve ça triste.

La musique est belle mais me transmet des idées noires. Je devrais trouver la force de l'éteindre pour me coucher. La fatigue n'arrange rien. Mais les notes de piano me bercent...

Comments

[Lyns]

Merci, ton message me touche beaucoup.
J'ai tellement peur que ma grand-mère ne connaisse jamais mon enfant, mais je ne me rends pas compte à quel point j'ai de la chance d'être entourée par ma famille.
Je suis trop exigeante avec moi comme avec les autres, c'est un de mes défauts, mais j'ai peur d'être déçue de la vie... Elle passe si vite !
Bon lundi à toi aussi !

[Cawette]

Je te comprend, moi et mon compagnon cela fait passé 6 ans qu'on est ensemble , on s'est rencontré quand on avait 15 ans.

Pour ton grand père, c'est normal,moi j'ai perdu ma maman il y a 9 ans et je peux te dire que quand j'y pense, j'ai envie de pleurer.

Elle ne connaîtra jamais mon fils , ni être à mes côtés pendant les moments difficiles.

Aimer quelqu'un c'est déjà énorme!

N'essaye pas de trop en faire...


Bon lundi!